A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo. Alguns minutos depois, com a vereta na mão, ela pergunta a um dos frentistas:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... por quê ?
- Porque essa não alcança o óleo!

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A freguesa pergunta pra balconista loira:
- Esta blusa é promoção?
- Não... é pra mocinha.

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O sujeito chega numa firma e pergunta pra loira recpcionista:
- O patrão está?
- O senhor é vendedor, cobrador ou amigo dele?
- As três coisas...
A loira pensa um pouco e diz:
- Nesse caso, o patrão está em reunião... ele está fora da cidade... Entre sem bater e fale com ele!.

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A loira diz pra amiga que está apaixonada pelo dentista e fala uma lista das qualidades e virtudes dele:
- Ele é atencioso, amável, inteligente, bonito, carinhoso, rico e foi o primeiro a me dizer: "Não engula, cuspa!".

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Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
-E não estava ?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô !...

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Pelo Buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe fazendo amor. Revoltado, comenta baixinho:
- Pô! E eles ainda me botam de castigo quando estou chupando o dedo...

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Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.
- Puxa, como é que você consequiu se machucar dessa maneira ? - pergunta a atenciosa enfermeira.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela a apereceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
- Nossa ! Ele é maluco ?
- Não, ele é surdo...

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O menino vê um casal de cães transando no meio da rua e pergunta ao pai o que eles estão fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho- explica o pai.
- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável, e para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!

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Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, memos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela convencida do quinto andar.

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No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interroper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cahorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada.
- O que é que eu faço para eles pararem ?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?
Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.

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Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de sus visão muito particular da quetão.
-O médico: " É uma doença porque acaba invarialvemente na cama."
- O político:" É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto está por cima como quanto se está por baixo."
- O matemático: "É como ema expressão algébrica. porque faz elevar um membro á sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a reiz e o reduz ao mínimo..."

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Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha ! A quarta enfermeira desmaiou.
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A tampinha

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loira, batendo palmas:

- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

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Diferenças

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?

— É o olhar inteligente da vaca!

Por que as loiras gostam de relâmpagos?

— Porque elas pensam que alguém está tirando uma foto delas!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?

— O fax vem com selo!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?

— Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?

— Inteligência Artificial.

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– Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

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– O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

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– Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

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– Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!